Ela acordou, olhou para o lado e se deparou com as mesmas coisas de sempre. As mobílias de seu quarto, seu livro sob a cabeceira, juntamente com seu celular paralisado, sem chamadas, sem mensagens, sem créditos, apenas servindo como despertador. Ela sentia que algo estava fora do lugar, mas não sabia certamente o que. Ali dentro estava tudo certo, mas bastava abrir a janela para a confusão começar. Os carros cruzavam desordenados pelas ruas, vizinhos discutindo pelo volume da música, crianças agindo pelas esquinas como se fossem jovens. Caminhou entre os corredores de sua casa, até chegar a sala de música. Se colocou em frente ao piano e começou a tocar. Ali ela pode expressar tudo que sentia. Seus dedos deslizavam sobre as teclas silenciosamente, fazendo um tom suave. Momentos bons vieram em sua mente. Lembrara de quando criança, de sua inocência, os abraços dados, os carinhos recebidos. Passou horas ali, até que pudesse se sentir totalmente leve. Ela conseguia observar o mundo com outros olhos, mesmo sentindo falta de muitas coisas. A multidão, de fato, nunca lhe atraiu. Ela não fazia exatamente parte do mundo lá fora, onde o status predominava, do mundo que roubava a inocência, que partia corações. Só ela entendia seus motivos para se afastar desse meio. Pois ela procurava conteúdo, fórmulas, pessoas que as decifrasse, aconchego, princípios.. (Carol Silva) 

Meu amor..

Meu amor, é tão exaustivo… Minha mente está doendo, meu orgulho permanece ferido no chão, e meus olhos - tão cansados destas noites mal dormidas - estão fixos, escorrendo meu amor por ti em cima de nossa foto. Eu bem que tento, me afastar, esquecer… sumir de tua vida, mas ultimamente este jogo tem sido muito injusto comigo para falar a verdade. Ele tem se virado contra mim, me fazendo doer e eu não sei mais aonde colocar esta dor. É hora de dizer adeus não? Talvez. Me empresta tua mão? Quero colocá-la no meu peito para sentires meu coração pulsando e dizendo teu nome. Ou talvez somente queira teu toque macio em minha pele áspera, seca, sem vida, que anda refletindo tão bem minha alma. Eu achei que seríamos diferentes, que amor não nos faltaria, e mal sabia eu, que te amava sozinha, que entrava em uma relação de um jeito tão profundo, e ela era unilateral. Não pudestes te controlar certo? Afinal sou eu, não importa o mal que me faças eu continuo te ligando e desligando o telefone, batendo na tua porta e saindo correndo. Eu sinto que fomos infectados, negligenciados. Eu sinto que sou uma peça branca e tu uma preta, um rei, uma rainha, e o rei no final acaba por tirar a rainha do jogo. E tu no final acaba por me acabar. Engraçado amor como as tolas parecem te agradar, é tão mais fácil manipulá-las não? Comigo também foi, não por ser tola - o que realmente sou -, mas por ter caído aos teus pés quando sorristes para mim. Teus cabelos embaraçados, bagunçados, a cara de moleque, o jeito carinhoso de falar, de tocar. E teus olhos? Tão cheios e intensos… Ela te destruiu, eu sei. Não meu amor, não negue. Está bem visível até, pelo menos para qualquer louco que te observa rir e ao mesmo tempo chorar por dentro. Ah amor, que são estas marcas em teus braços fortes? Ah entendo, são tuas marcas que não foram suficientes em apenas serem emocionais, e viraram físicas. Ei amor, estou ficando maluca ou teu sorriso está levemente partido? É ela te destruiu, dá para notar. Então, vejo que meu velho amigo medo foi te prestar visitas… Desculpa, ele costuma ser folgado mesmo amor. Se instala assim no nosso ser e fica, vai ficando, até que toma conta de tudo. Ah, mas esse medo, não se contentou em ficar sozinho dentro de ti e levou o rancor, certo? Mas meu amor, eu nunca lhe fiz nada… além claro de te decifrar. Ultimamente tem algo que anda ocupando muito espaço nesta sala, está desconfortável e cansativo. Adivinhou? Teu ego. E não me agrada nada estas tuas tolas na tua volta aumentando ele. Espere mais um pouco, sempre surge alguém para te arrancar desta nuvem. Sempre existe um estraga-prazeres. Minha mente está doendo, sabia amor? É sei bem que já te disse isto, mas é que costumas me ignorar. Enfim, ela dói porque está sobrecarregada contigo, o jeito que teus lábios se movem e o que queres dizer com o que dizes. Fico tentando achar estas entrelinhas, quando és tão sucinto que chega me cortar fundo. Quando és tão cético, que pouco lhe importa meu amor. E minhas palavras. E ah, minhas lágrimas. Quanto desinteresse meu amor, quanto mágoa e tristeza este teu coração carrega! Ah, mas sabes, são as tuas cicatrizes que te atribuem tanta beleza aos meu olhos. São teus erros, tuas faltas de humor, que na mesma intensidade que me irritam, me matam de amores. São estas reviradas de olhos, estes teus silêncios e falta de palavras com significado. Afinal, o que seria de uma pessoa sem defeitos, e belezas exóticas, feitas somente para bons apreciadores do incomum? Os ventos andam tão frios aqui no Sul, mas devo dizer que os teus podem ser considerados mais fortes, arrasadores. Às vezes derrubas meu lar, com apenas um sopro, um desamor. Tenho tentado ficar na ponta dos pés, botar todos os pingos nos is, jogar fora o que é pipoca sem estourar - não sei ainda definir o por que te acho parecido com um piruá -, sorrir independente de ti. Mas ah amor! Tem sido tão difícil, tão exaustivo, e mesmo assim meus olhos se recusam a fechar e descansar. Irônico, pois se ao menos pudesse sonhar, poderia te aninhar em meus braços, te beijar até dizeres chega… Nós tínhamos tudo, mas o tudo pode se tornar nada em instantes, o que muitos gostam e me deixa feliz por gostarem, podem ser só mais algumas palavras contra o papel branco, não mais virgem dos toques de minha caneta preta. Palavras assim, escritas rapidamente, de um modo tão convicto e cheio que ultrapassa as linhas, marca as páginas mais do que com somente tinta e que ainda assim nada te significam, nada te comovem. Gostaria de poder ir para casa e te encontrar, deitado em minha cama, olhando, lendo minhas paredes, cadernos cheios de ti. Teus olhos maravilhados, chorosos, felizes e acolhedores como costumavam ser - sinto falta deles assim, meu amor -, me encarando, deixando à mostra toda a vontade de me cuidar, que eu tanto desejo que tenhas. Queres fazer uma caridade? Canta ao pé do meu ouvido até eu dormir? Não vai demorar muito, eu prometo. Afinal, tu estarias aqui, e o que poderia me machucar mais do que tua ausência? O que neste mundo, poderia me machucar mais do que tua indiferença? Porque eu noto quando tu notas que estou brava contigo, porque eu vejo muito além do que esperas que alguém, algum dia tenha coragem de olhar. Porque ah, sou eu meu amor, tu sabes bem como te ignoro na mesma intensidade que me importo, e mesmo assim nem tanto. Eu deveria parar. Parar de me repetir, de me entregar aos meus clichês e sonhos amorosos estúpidos. Parar quem sabe até mesmo de te escrever, afinal tudo que é para ti, nunca chegará nas tuas mãos… Mas sabe, tem um problema, eu não consigo. Cada vez que pego esta caneta é teu nome que me vem à mente. É teu sorriso, teus trejeitos, tuas imaturidades e desrespeitos contra minha alma romancista. São teus lábios macios e tua respiração ofegante. Teu lado ruim que eu tanto almejo poder consertar. Tuas piadas sem graça, e teus risos histéricos. Até mesmo tuas críticas, que mal sabes tu, me machucam tanto. Às vezes te olho, e continuo te olhando, e então me enxergas, porém isto não é suficiente para eu desviar meus olhos [..] Até que eu simplesmente sorrio, e me sinto ruborizar, abaixo os olhos como sempre costumo fazer ao te ver, e continuo a vagar, me perguntando o que passa na tua cabeça, o que achas de mim. E o que te leva a continuar ali, observando. Tu te importas de eu, tão cegamente apaixonada, botar estas palavras em tua boca, e estas emoções em teus olhos? É que eu as ouço, vejo, roubo, tento me convencer de que são reais, mas tenho medo de confirmar com a fonte. Tenho medo, pois sei que vais negar, dissimular e me achar louca. Sei que vais te aquietar, e botar tua velha armadura contra sentimentos, contra machucados. Pouco sabes que te machucar é me machucar. E sabe, posso até soar assim às vezes, mas não sou tão masoquista a este ponto. Já basta o quanto me ando me auto flagelando por tua casa. Cicatrizes marcam fundo, são irreversíveis, e costumam aparecer de leve na luz do Sol, porém estão sempre ali, você não as pode ver se olhar sem atenção, mas ainda pode senti-las, não consegue apagar o fato de saber que ainda estão dormentes ali, e isto machuca muito mais do que se tivessem arrecém feitas. Memórias machucam, pelo simples fato de serem passado, e não presente. Agora imagine a mim, que nem memórias nossas tenho a guardar? O vazio é sempre pior, e mesmo assim, continuas sugando, sem saber, o que resta de amor e vida em mim, e meu amor, é tão escasso… E meu amor, é tão exaustivo… Minha mente está doendo… Camila Reis

Você pode não saber… mas ela prefere se calar ao ficar reclamando o tempo todo pra você de tudo que acontece. Talvez ela seque as lágrimas quando você vira as costas e ainda dorme com algum pertence seu por perto. Ela sente vontade de te ligar em horas oportunas, e se segura pra não fazer isso com medo de que você seja indelicado.  Tudo o que ela tem escrito, é pra você, e mesmo que você não possa ler é o que ela mais gostaria que acontecesse. Ela te olha de longe e tem vontade de ir até você, mas então você diz “Mas porque ela não vem?” … Eu sei, parece bobo, mas falta coragem… e quando isso acontece, pode saber que ela ficou por muito tempo ensaiando isso e planejando que você a recebesse bem, com um sorriso, e talvez você a olhe com indiferença, com aquela cara de quem está se perguntando “O que ela está fazendo aqui?” E ela com um sorriso sem graça, vai apenas sorrir, te dizer uma coisa boba e se afastar, pode ter certeza que o que ela tinha preparado pra te dizer, você não ouvirá tão cedo de outra garota. Entre as amigas, quando começa o assunto sobre romantismo, ela fica sorrindo e concordando, mas na sua cabeça, está passando cenas que ela vem imaginando à dias… meses, ou anos… com você, claro. Tem dias que ela tira pra chorar. Chega em casa, fica no seu canto e pensa em você… em seguida chora, e muito. Sabe porque? Talvez por medo de te perder, ou porque nunca teve a oportunidade de chegar tão perto de você. Meninas são preciosas garotos; e o mais triste é que vocês só conseguem ver isso depois que conseguiram destruir todo carinho que elas tinham por vocês… são tão preciosas que precisa de pouco para acabar com tudo. Palavras ditas ou por nunca terem saído da boca de vocês. Atitudes ignorantes levam o carinho pra longe cada vez mais, e ele não volta… ainda mais se for atitudes ruins seguidas de palavras amorosas como desculpas… não faz sentido. As atitudes estarão contradizendo suas palavras. Talvez você não seja um garoto de muitas palavras, mas faça alguma coisa. Palavras são só palavras, e atitudes ficam na memórias, sejam elas boas ou ruins. Escute-a sempre, se ela está ali falando com você, é porque acredita que você possa a consolar. Não quebre mais um coração, e se você fez isso, vá se desculpar porque nenhum ser humano merece isso, é uma dor que remédios não curam, nem palavras… mas não deixe isso de lado. Estamos falando de um coração. Prefira Borboletas

Você já imaginou como seria se aquela pessoa que você mais ama estivesse ai com você agora? Imagine poder olhar nos olhos dele e dizer tudo que sempre quis, sentir as mais diferentes sensações somente por ele olhar para você. Imagine saber que ele está por você e só pra você e que você sinta em cada parte do seu corpo esse amor vibrar. Imagine ouvir a voz desse alguém sussurrando no seu ouvido o quanto te ama. Já imaginou poder abraçar ele agora? Eu já. Mas quando você finalmente consegue imaginar tudo a sensação da realidade toma conta de você, e então você percebe que aquela pessoa que você tanto quer estar ao lado, está a milhas de distância, está atrás de uma tela de computador, mas que isso também não impediu você de amá-lo. E mesmo que isso lhe traga lágrimas, você sorri, pelo simples fato de saber que você possui o amor mais verdadeiro de todos, você não precisou ver para enxergar e muito menos tocar pra sentir, você fez tudo isso antes que o mundo se desse conta que pudesse, antes que alguém falasse que não pode, mas você pode, você ama e se você acreditar ele pode te sentir, onde quer que esteja. As pessoas vão dizer que esse amor não existe, que ele é passageiro ou algo que não vale a pena. As pessoas vão te por pra baixo, mas cabe somente a você acreditar nele. Porque sinceramente você não consegue imaginar como seria sua vida se ele não estivesse ali, se não tivesse o conhecido. Um amor assim, é livre de interesses, porque você se apaixona pela jeito que a pessoa te faz bem. Depois que você o conhece você passa a sonhar com ele e acorda desejando a presença ali, no espaço vazio ao seu lado, na sua cama. Você o procura onde você sabe que não está, você chora pela falta, mas dá gargalhadas conversando com ele, ainda que sem ver ou tocar. Você sente, e se você acredita nada mais importa, o que importa está dentro de você e isso só você pode ver. Então ame mesmo que doa de vez em quando, chore ainda que seu coração se aperte e ouça as pessoas ainda que não as escute, seja o que você quiser se e admita: ele é o que você sempre quis; vai abrir mão tão fácil de sua felicidade? Grandes conquistas são feitas com grandes desafios. Então permita-se. Viva o seu amor e deixe o resto nas mãos de Deus. Afinal não importa quão distante essa pessoa esteja de você, ela estará sempre aí, no seu coração.

Eu não disse por que eu ia embora..

Eu não disse por que eu ia embora, apenas sai por aquela porta. Eu o deixei e disse “Você vai ficar bem, acredite”, mas eu esperava que mais uma vez ele pudesse me dizer “Por favor, não vá embora”. Ele não disse. Então eu fui embora. E ele ligava, costumava ligar. Mas eu estava machucada demais para atender e ouvir “Eu ainda te amo”ou “Por que você foi embora ?” pois eu nunca saberia que minha palavras machucariam ele. Então eu o deixei. Eu precisava dele. E queria que ele precisasse de mim. Então eu fui embora, queria que ele escrevesse uma canção dizendo “Eu não acredito que você se foi” ou que ele falasse pros amigos “Eu sinto falta dela.” E o tempo torna tudo mais difícil. E na minha mente você predomina e no meu coração você sempre vai estar. Eu te amo. Na  maioria das vezes eu apenas dizia “Eu gosto de você” mas a verdade é que eu te amo. Você não esta sozinho. Mas entenda que eu não posso ficar com você, não agora. As pessoas cometem erros e estou disposta a pagar pelo meu. Então eu vou fingir de novo que não sinto ciúmes de você falando de todas as garotas perfeitas e eu nunca vou ser nem quero ser nenhuma delas. Eu costumava sonhar com você e acordar sorrindo e agora eu acordo chorando. Sinto muito por desistir de você. Não desisti porque eu era fraca. Desisti porque não tenho forças para lutar, isso não me faz fraca. Faz-me ser forte, porque eu realmente te amo. Eu estava perto demais? Ou era você? Ou nós estávamos longe demais? Sinto muito. As lágrimas correm pelo meu rosto como a chuva lá fora. Lembra de todos nossos sonhos? De ficarmos juntos? Eu nunca te disse que te amava e eu desisti antes de te dizer. Dói demais te deixar, mas eu preciso. Eles dizem que eu tenho que tentar, mas a dor é tanta que eu mal posso evitar. Não posso me aproximar de você de novo e depois te deixar. Ambos nos afastamos por medo de amar. É tudo sobre você. Sobre essas linhas escritas em minha mente como o jeito que você sorri. E se você algum dia me perguntar eu vou dizer que você apesar de tudo ainda tem um enorme efeito sobre mim. Queria que você pudesse me dizer aquelas três palavras que toda garota sonha ouvir. Tudo que eu vejo ainda é você; e quando eu durmo, eu espero que você não apareça nos meus sonhos, mas você aparece. E eu nem sou tudo aquilo que você precisa. Você me amou. Eu acho. Aqui estou eu às 3 horas da madrugada chorando por causa de um coração partido. E hoje eu precisava de um abraço seu, de um “Eu te amo” que eu nunca vou receber. É tarde demais para arrumar erros do passado. Por favor, me perdoe por desistir. Eu simplesmente te amo e te amo tanto que me sinto mal, me importo, coisa que eu nunca fiz. Sentada nesse corredor gelado lembrando de ruas, avenidas de sonhos destruídos, de um coração partido. De uma praça que significa o mundo pra mim. Memória insana. Na minha memória você sempre vai estar. Sua voz ainda ouço nos meus sonhos e todos ou grande parte deles são por sua causa. Não me entenda mal, eu realmente não te culpo, nem me culpo, por isso peço desculpas. Só culpo o amor, o coração. E ao mesmo tempo peço desculpas ao meu travesseiro por todas as lágrimas derramadas e ao chuveiro por todos os choros. E ao meu coração, por todos os danos e por ter se decepcionado. As coisas mudam. As pessoas também. Você faz escolhas das quais se arrepende e eu fiz a minha. Como você se sente? Tenho medo da resposta, da verdade que me faria chorar mais. Não sei quanto tempo passou. Mas Deus, eu sinto como se fosse uma eternidade. E provavelmente você não vai ler isso. E também não é uma carta de adeus porque eu não sei quando eu vou ser forte o bastante pra te dizer adeus. Não consigo controlar as lágrimas que rolam pelo meu rosto. Eu quero te abraçar, eu daria tudo por isso. Eu estive lá por você, nunca vou deixar de estar. Não vou esquecer. Não posso esquecer da nossa história. Eu poderia ser seu sonho, sua esperança, seu amor. Eu poderia mover montanhas por você. Eu poderia viver assim pra sempre. Eu fecho os olhos tão lentamente que você aparece. E nossa história se inicia em um flashback. Estou a três passos perto do paraíso, do esquecimento. Eu não aguento mais isso. Escrever se torna meu refugio. Tenho momentos de raiva, de choro e de felicidade e muitos deles você ainda está na minha mente. Sinto muito. Isso me deixa a um passo do fim. E na minha mente há fotos de tudo que passamos. Acho que já está na hora de dizer adeus. Eu me preparo me apronto e digo que vou ficar bem, mas não consigo ir embora. Os dias se passaram rápido e eu ouço sua voz, que desde então tem sido a trilha sonora do meu verão. E eu apaguei as musicas que você cantava do meu celular porque cada vez que eu ouvia, sua voz me machucava. Eu te amo. Por isso te deixo livre, vá. Aproveite a vida! Enterre seus segredos na minha memória. Então se você me ama me deixe ir também. Corra antes que eu possa ver. Meu coração se tornou escuro demais pra se importar. Eu errei, muitas pessoas erram, você também errou. Nunca disse, mas você sabia: Eu te amo. E eu sei que não vou ser capaz de mostrar nem a metade disso que eu escrevi. Eu gosto tanto de você que chega a doer. E eu tento não me importar mais.

Autora: Daniela Braz.

Você diz que está bem, que está ótima, melhor impossível… as pessoas acreditam, claro. Sinal que sua atuação está saindo perfeitamente bem. Você diz “não me importo”, “foda-se”, mas por dentro isso te mata a cada milésimo, segundo que se passa. Você diz que não vai criar expectativas, mas você ainda está cheia de esperança. Esperança de quer? Que tudo melhore, que vai passar, que é uma fase. “Perdida e insegura.” Você espera por uma coisa, uma coisa que sabe que não vai chegar nunca. Chama de teu, o que nunca foi e nem vai ser. Sofre em silêncio, calada, sozinha. Se diz bem e feliz na frente das pessoas, mas quando está só, no seu mundo, mostra o que realmente se sente, desaba em lágrimas, e tudo o que você precisa é de alguém ali do teu lado, e a verdade é que não tem alguém nenhum, e você continua só. Você mesmo está se matando, as vezes não quer comer, sair, só quer simplesmente ficar sozinha. Você é frágil, mas não deixa isso transparecer para ninguém. Aliás não quer que se deem conta que todo esse lance de ‘estar bem’, é um fingimento total. Você fica lembrando das coisas boas, como se fosse ontem, mas não foi, foi a muito tempo. Queria que tudo voltasse, para valorizar o que tinha. E como dizem só começa a valorizar, quando perde. Você ainda é apagada aquele “ele”, o quer, o ama, mas diz que não se importa, que já esqueceu, pergunta “quem é esse?”. Eu sei, eu se que você faz isso. Eu também faço, e machuca pra porra, pra caralho. Você se sente um lixo, inútil. “Porque ele também não me ama? Porque ama ela?” Você faz perguntas, buscando por respostas e no fim só tem mais perguntas acumuladas na tua mente. Teu coração destroçado que não acredita mais em nada, nem em ninguém. Que tem medo, que dói, que tá ferido. Mas você diz: Ninguém se importa mesmo. (memóriasdeumagarota)

Amor não correspondido é assim...

Amor não correspondido é assim: Conhece a pessoa, ela conversa com você, é a pessoa mais maravilhosa do mundo, então você percebe que não consegue ficar um dia sem falar ou ao menos ver uma foto daquela pessoa. Então você descobre que a pessoa que você ama, não ama você, então você sofre, sofre, sofre, chora, chora, chora, chora, então diz que você ama essa pessoa, então parece que ela começa a te evitar, você chora mais ainda, chora, chora, sofre. Então você tenta esquecer, o que com o tempo você percebe que é impossível, sofre mais, chora mais, então o tempo vai passando, você se humilha, diz tudo que sente, e nada e então chega um belo dia em que você diz chega Cansa de sofrer, cansa de correr atrás, cansa de chorar, cansa de tudo. (Menino sonhador)